Benelux Next Topmodel.

Hoe hebben we maanden het zonder kunnen doen? En dan heb ik het niet over zoiets sufs als GTST, maar toch echt over die heerlijke realityshow ‘Benelux Next Topmodel.’ Heette ooit  ‘Hollands Next Topmodel’, maar sinds Vlaamse meissies ook mee mogen doen, is d’r het etiketje ‘Benelux’ op geplakt. Chica’s uit Luxemburg zijn overigens nog niet gesignaleerd.

Enfin, we zijn inmiddels aan beland bij aflevering 2. Dat houdt in dat de kandidaten zijn geselecteerd, we inmiddels weten wie de bitches zijn en wie gezellig is en welke kandidaat vuurwerk gaat opleveren. En met vuurwerk bedoelen we natuurlijk drama. Dat modellengedoe kennen we wel, ruzie willen we zien. En catfights. Het liefst als ze dronken zijn en met elkaar gezoend hebben. Of iets in die trant.

Moet ook wel, want in de vorige seizoenen waren d’r ook de nodige meisjes die de boel een beetje opleukten met hun niet zo subtiele gedrag. Men neme een Sylvia uit seizoen 1, die rustig een lekker roseetje nam terwijl ze wachtte op ‘t strand op ‘dr fotoshoot. We zien het trouwens een Naomi Campbell zo doen. Hoewel, die zou waarschijnlijk ook nog de serveerster een goede klap op de bek verkopen. Maar dat roseetje was voor onze vriendin Syl al genoeg om een uitbrander te krijgen. Stel je voor, met je rosé oogjes op de foto, het moet niet veel gekker worden.

En dan herinner ik me ook natuurlijk een Kim Feenstra met haar spraakgebrek en flapuitgedrag. Maar toen we eenmaal wisten dat ‘t kwam door één of andere  aandoening uit d’r jeugd en later nog even de callgirl moest uithangen om de rekening te betalen, was ik in staat ter plekke een fanclub op te richten. Het arme schaap. Goed, en dan hadden we nog een heule rits andere modellen als Cassandra die studeerde. En het vooral aan iedereen moest laten weten dat ze reuze intelligent was. Vooral bij de meisjes die niet vooraan hadden gestaan in de rij toen God de hersencellen uitdeelde.

 Enfin, ik voorspel dat de meeste meisjes uit de vorige seizoenen in ‘t niet gaan vallen bij Tessa. Al in de eerste aflevering al rokend verkondigen  dat iemand ‘fokking lelijk is’ en vervolgens meteen een ander wijf voor ‘bitch’ uitmaken? Dat is … snel. Gelukkig viel ze in de tweede aflevering wel in de smaak bij übermodel Janice Dickinson. Also known as World First Topmodel. Alsof Twiggy nooit bestaan heeft.  Dus U begrijpt dat Tessa het helemaal gemaakt heeft bij Janice. Mooi hoofd, grote bek en ongenuanceerd. Bingo!  

Overigens werd Tessa vijf minuten later door een aantal modellencoaches weg gezet als ‘ordinair.’ ‘Nou, ik dacht; je ziet er zelf ook niet uit’ reageerde Tessa later op de kritiek van één van de coaches. Mooi man. Gewoon lekker altijd in jezelf blijven geloven. Ook als je met z’n allen hebt afgesproken te stoppen met roken en gewoon doodleuk later in de tuin een sigaret opsteekt. Tot grote onvrede van de rest van de meisjes. Niet dat vriendin Tessa zich daar ook maar ene moer van aantrekt.

Maar ja, toen hadden we natuurlijk het allerleukste nog niet gehad; de metamoforse. U weet wel, lekker het lange, blonde haar afknippen bij verlegen meisjes en zwarte haren blond verven. Gewoon omdat het kan. Tessa kreeg overigens een tomboylook. Lees; d’r lange haar moest ervan af. ‘Oh, mijn godjes’ reageerde Tessa, Begrijpelijk. Maar de heldin deed ‘t wel. En ‘t stond best aardig.

Goed ook, want ze mochten daarna lekker een fotosessie doen. In doodskisten. Zo lekker gek en macaber, weet je wel. En niet raar staan te kijken als model, want het moet mooi wel foto’s opleveren die je in de juryronde verder gaan helpen.  En die juryleden maakt het geen ruk uit of je nu in een doodskist ligt, je moet d’r een beetje leuk uitzien. ‘Je mond ziet er wel een beetje gespannen uit’ zei een jurylid tegen een model. Ja duh, ze ligt in een doodskist. For god’s sake.

Voor de rest waren ze best aardig. Zo hoorden we ‘je ziet er best dik uit’ een paar keer voorbij trekken. ‘Wat een eendenbek’ was ook vriendelijk. ‘Al vink ik dat je qua persoonlijkheid heel erg je best doet om er flets uit te zien’ is ook een topper in ’t genre. ‘Je ziet er afschuwelijk uit’. Heerlijk, niets meer aan doen. Prachtig, gewoon lekker ongegeneerd mensen afkraken. Why not. Schijnt ook nog dat die juryleden goed slapen. Is ook een talent blijkbaar. Wel hoop ik voor de meisjes dat er even buiten de coulissen altijd een legertje therapeuten klaar staat.

Twee meisjes moesten uiteindelijk vertrekken. Een Nederlands blondje en een Vlaamse brunette moesten d’r uit. Na ja, Tessa was ‘t gelukkig niet. En dat is wat telt.

Aflevering gemist? Kijkt U dan even hier