Waar zouden we zijn zonder Berlusconi?

‘Berlusconi wil zijn leven beteren en wil op pelgrimstocht,’ las ik afgelopen weekend in de krant op een zonovergoten terras op Terschelling. ‘He, wat jammer,’ dacht ik nog. ‘Wie moet nu voor een beetje deining zorgen in deze komkommertijd?’ Maar gelukkig hoefde ik me geen zorgen te maken.

De Italiaanse premier blijft namelijk maar in opspraak komen. Eerst was ‘ie te gast op het verjaardagsfeestje van een achttienjarige schone, daarop kondigde zijn vrouw Veronica Lario aan dat ze nu echt tabak had van zijn escapades en vervolgens verschenen er foto’s van hem in gezelschap van schaars geklede jonge vrouwen in vakantievilla’s. 

Kan het pittiger? Ja, want het linkse weekblad L’Espresso publiceerde afgelopen dagen delen van telefonische sekstapes tussen Berlusconi en een escortgirl. Ten minste, ze denken dat het Berlusconi is. Als dat inderdaad het geval is, kunnen we rustig aannemen dat mister B. het niet alleen druk heeft in de politieke arena, maar ook tussen de lakens.  Regelmatig schijnt ‘ie gebruik te maken van de dames van plezier. Wel zonder condoom, want daar schijnt ‘ie niet van te houden. De paus zal vast trots op hem zijn.

Kunt U zich voorstellen dat Balkenende zo in het nieuws zou verschijnen? Neuh, dacht het niet. Sterker nog, je zou ter plekke last krijgen van kotsneigingen. Daar hebben Italianen nog niet zo last van. Zijn populareit schijnt tot onder de vijftig procent te zijn gedaald. En dat is nog best veel gezien het aantal schandalen waarin meneer verwikkeld is. In Amerika hadden ze al lang geschreeuwd om een impeachment.

Niet in Italië, waar links en rechts overigens wel tot op het bot verdeeld is over Berlusconi. ‘Hij is niet míjn premier,’ zei een Italiaanse ex-scharrel ooit minachtend over, technisch gezien, tóch zijn premier.  Maar de rechtse aanhangers van Berlusconi vinden dat de arme jongen door het slijk wordt gehaald door die linkse, vermalijde eigenaar van L’Espresso, Carlo de Benedetti, die al jarenlang zijn rivaal onder uit wil schoffelen.  Het is me toch wat voor die arme Silvio. Doe je zo je best, proberen die akelige socialisten je plezier te verpesten.

Daarbij kennen we natuurlijk allemaal wel die Italiaanse mannelijke volksaard. Ongetwijfeld zullen de meeste Italianen bewust of onbewust best een beetje trots zijn op Berlusconi. Deze bejaarde heeft toch maar een leuk leven met al die mooie dames. En schaamte is de man al helemaal vreemd.

Maar goed ook, want anders hadden wij niet zo’n gezellige zomer. Want van Nicolas Sarkozy moeten we het – dankzij zijn huwelijk met Carla Bruni- niet meer hebben, Obama heeft wel andere dingen aan zijn hoofd en – nogmaals- van Balkenende willen we überhaupt niets weten over dat gebied. Tel daarbij op dat we crisismoe zijn en ook niets meer willen weten over die Volendammers en die andere Noord-Hollanders. En dan komen we uit bij Silvio.

Nu maar hopen dat ’ie toch niet een pelgrimstocht doet, want anders wordt een lange, saaie zomer.

‘

Confessions of a moeder Smit.

Je zou denken dat Nederland zich vandaag bezig hield met de kredietcrisis of met een vliegtuigongeluk in Iran. Nou, mooi niet. Het leek of ie-de-reen het had over het interview van de moeder van galmbakkie Jan Smit in Shownieuws, die in dat programma d’r gal spuide over ex-schoondochter Yolanthe.

In ietwat gelukkiger tijden

Werkelijk waar, er was geen ontkomen aan. Op het station voerden de mensen d’r gesprekken over, in de trein idem dito, op het werk bij de cola-automaat was het al niet veel beter en je kon geen tv aandoen en geen website scannen om te weten dat moeders Smit bóós was. En hoe. Want Yolanthe schijnt na de breuk ‘t huis, die ze samen bewoonde met  Jantje, te hebben leeg gehaald. Tot aan de kerstballen aan toe. Dat was overigens wel even de kers op de welbekende slagroomtaart.  Na ja, volgens diezelfde moeder heeft Yolanthe voor meer dan een ton uit dat huis gehaald na de relatiebreuk. Dat U het even weet.

En doordat wij het weten, gaat half Nederland zich daar een beetje druk over maken. Eh, het is allemaal natuurlijk niet errug fraai en vervelend voor de betrokkenen in kwestie; maar zijn d’r geen belangrijker zaken? Niet dus, want het is één van de populairste video’s op youtube vandaag. Het feit dat Jan Smit ook nog ‘ns schijnt te zijn geslagen door de ex van zijn nieuwe liefde draagt natuurlijk ook lekker bij aan de hype rond Jan en Yolanthe gate. En daar kunnen ook weer sites mee gevuld worden.

Niet erg, vooral doen, maar ik ben er klaar mee. Over. Finito. Basta. De problemen van andere, al dan niet bekende, mensen zijn al erg genoeg en hoeven niet zo breed uitgemeten te hoeven worden in de pers. Als je ‘t dan zo erg vindt dat iemand je huis leegrooft dan vervolg je ze desnoods. Maar tegen Mr. Privé numero 2, Evert Santegoeds, je verhaal uit de doeken doen, valt toch in de categorie ‘niet handig.

En daarom ga ik , ook al zeg dat ik over alles schrijf, nu in protest; dit is de laatste keer dat ik over Jan en Yolanthe blog. They moved on, dat doe ik nu ook en dat zou de rest van de wereld ook eens moeten overwegen.

Mister Johnny.

Ben jij één van die gelukkige mensen die morgen aan een strand kunnen liggen?  Hup, hup, naar de kiosk en ‘t nieuwste exemplaar van Vanity Fair aanschaffen.  Staat een paginalang artikel in over Johnny Depp.

De Deppster is de donkere tegenhanger van Brad Pitt, die mooi wel gezegend is met meer acteertalent.  En blijkbaar heeft meneer ook een privé-eiland ergens in ’t Caribisch gebied en een bijbehorend zeilschip met een eigen kapitein. Kan ‘ie even lekker ontspannen als hij niet bezig is een film te maken. Goed bezig.

Die Depp lijkt mij een zwaar relaxte gast.  ‘t Is een gezellig uitgebreid verhaal. En mocht je dat niet vinden, dan kan je altijd nog de artikelen lezen over de zonen van überoplichter Bernie Madoff, het schandaal rondom de Miss Porter’s school of een interview lezen met Nancy Reagan.  Ja, die leeft nog. Het houdt U in ieder geval even aan het strand. Of op een terras, wat U maar wil.

Do a Kate Moss.

In het bezit van een muzikantenvriendje en heb je ruzie met hem? Do a Kate Moss. Die heeft een tas met daarin de laptop van d’r vriendje, gitarist Jamie Hince van de band ‘The Kills’ in het zwembad gegooid. En helaas, daar stonden nu net zes nieuwe nummers op van de band. Om het allemaal net wat leuker te maken: het blijken de enige zes kopieën te zijn. Oeps.

Een beetje suf is dat natuurlijk wel. Dom ook. Naar het schijnt probeerde Jamie Hince nog de laptop te redden, maar zoals we allemaal weten kunnen laptops niet zo goed tegen water. ‘Dat komt nooit meer goed,’ constateerde al eens een internerd in een computerwinkel nadat ik per ongeluk een glas witte wijn over dat ding had heen gestoten.

Met andere woorden: Jamie kan weer rechtstreeks die studio in. Een nieuwe laptop krijgt ‘ie ook. Van Kate herself. Blijkbaar is het toch weer koek en ei tussen die twee. Maar ik vermoed dat Jamie in de toekomst die tas ver uit de buurt van Übermodel Moss houdt.

Teleurstelling van de dag.

Het had zo mooi kunnen zijn, maar het lot heeft beslist. Volgens de Portugese voetballer Cristiano zijn hij en Paris Hilton géén setje.

Hoe jammer is dat.

Het begon veelbelovend.  Onlangs werden ze samen gespot in een club, en ze leken het wel erg goed met elkaar te kunnen vinden. Maar ho, ho, ho, ho, dat stelde niet zoveel voor. Tenminste, dat beweert  Christiano. ‘Ik ben een jonge man en Paris is een jonge vrouw. Dat we in een club hebben gepraat is normaal voor mensen van onze leeftijd.”  

Wel vindt ‘ie haar een ‘leuk meisje’  met wie hij heel gezellig heeft ‘gepraat’. Dan weten we genoeg. Als een man je ‘een leuk meisje’ vindt, dan ben je De Sjaak. De Sitting Duck. Onderdeel van de categorie ‘Gaat Nooit Gebeuren.’  Kans op Relatie is Nul.

Al heeft Paris wel een klein stapje voorwaarts gemaakt. Een jaartje eerder werd ze nog straal genegeerd door de voetballer. Blijkbaar doet 94 miljoen euro toch veel met een man, want een jaar later is diezelfde Paris toch wel gezellig zoenmateriaal. Maar relatiemateriaal? Neuh.  

Mocht Paris nog een beetje hoop koesteren dat zij toch de welbekende uitzondering op de regel is? Vanwege praktische redenen ziet Cristiano een relatie met La Hilton ook niet zo zitten. Hij trapt een balletje bij Real Madrid in – juist- Madrid en Paris heeft d’r tenten duizenden kilometers verder op opgeslagen in de VS.  En oh ja, ze hebben het beide Druk, zegt vriend Cristiano. Nou, als dat argument wordt gebruikt, dan weet je precies hoe laat het is.  ‘Het druk hebben’ is de grootste dooddoener ooit.

 Jammer. Niet alleen voor Paris, die eerder aangaf hem op te willen zoeken in Madrid, maar ook voor ons.  Want hoe smeuïg was die fling geweest? Voor mijn part alleen maar voor de zomer. Om de Privé-pagina van De Telegraaf lekker mee te vullen. Twee celebs bij elkaar zijn per definitie gezelliger om over te schrijven. En over te lezen. Of te bloggen.

Maar wie weet is het één grote stunt om de aandacht af te leiden van de fling. Yolanthe en Wesley zijn per slot van rekening ook nog steeds officieel  ’goede vrienden’. Yeah right.

Gossip Girl.

Voor het eerst was ‘t weer eens op Net5, en ik heb het gemist; Gossip Girl. Dat is die serie over die te rijke tieners in New York. Fictie welteverstaan. Want sinds de komst van The Hills en de spinoff The City moet je dat er tegenwoordig altijd wel even bij vertellen.

Overigens heb ik de meeste afleveringen al gezien ( denk DVD en download), maar niets is fijner dan na een gestressed dagje, en die had ik, even neer te ploffen op de bank. Maar ook dat ging niet gebeuren dankzij mijn cursus scenarioschrijven. Die weer errug leerzaam was, thank you very much. Dan begrijp je dat er niets anders op zit om maar even een blogje erover te schrijven, want dat ontspant óók.

Maar goed, Gossip Girl. Voor de mensen die niet bekend zijn met het fenomeen; even een korte update. Zoals ik al eerder schreef gaat het om een stel steenrijke, ultraverwende, prachtige en zeer stylish verantwoorde tieners in Manhattan. Nouja, op twee personages in de vorm van broer Dan en zijn zus Jenny na. Want palief is ooit een gevierd rockster geweest, is nu galerie-eigenaar en woont in een ultrahippe loft-achtig iets. U begrijpt hoe zielig ze zijn.

Ten minste, dat vinden wij. Want hun schoolgenootjes van hun prep school vinden hen écht een beetje sneu. Zo hebben we Blair, een snob pur sang, en de blonde Serena. Die is weer Blair’s best friend forever, maar ook concurrent van onze lieve B. Want er kan natuurlijk maar één Queen Bee zijn in Manhattan. Voor de goede orde, Serena is een wilde chick, wars van snobisme, en heeft het ook met Dan gedaan. Dat U dat maar weet. Daaromheen zwerft lekkertje en ex-lover van Serena en Blair, Chace, en zijn beste – maar o zo foute, aalgladde, steenrijke- beste vriend Chuck.

Zo, snapt U het hoge interessantheidsgehalte een beetje?

 Mooi, want dan komen we aan bij de kern van het verhaal: Gossip Girl. Die blogt dagelijks over de besognes van dit stel mensen. Wie Gossip Girl is? Nobody knows. Feit is wel dat alle juicy details dagelijks op d’r blog zijn na te vinden. Bovendien wordt de stem van ‘dit roddelmeisje gebruikt als vileine voiceover.  Maakt ‘t toch net een tikje spannender.

En dat wordt best gezellig gevonden, gezien het succes van de serie in de doelgroep. Want vooral tieners, twintigers en alles-wat-daarboven-zit-maar-niet-wil-opgroeien kijken naar de serie. Niet alleen voor de verhaallijnen of superlekkere acteur, maar ook voor de überstylish kleding en de achtergrond van the big apple die New York heet. Het is alles wat Sex and the City ooit was, maar nu niet meer heeft. Alleen dan zijn de personages -ehm- een héél stukkie jonger.

U begrijpt nu vast dat het best prettig is om naar te kijken. En voor de lieve lezers die géén idee hebben waar ik het over heb, dan maar even een Gossip Girl-fragmentje. Ga ik weer verder met het kijken van de DVD.

Ik zal ze missen

Er is geen ontkomen aan: Op internetsites en in kranten en tijdschriften worden we telkens lastig gevallen met details over de breakups tussen Jan en Yolanthe en Adam en Patricia.

Zo weten we nu dat Yolanthe weer eens een nachtje met Wesley Sneijder zou hebben doorgebracht, en Jan hoogstwaarschijnlijk is vreemd gegaan met ene Fleur. M. Zangeres in de onder kinderen hartstikke populaire meidengroep Kus en – nota bene- een vriendin van Yolanthe. Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig.

Adam Curry heeft begin deze week een boekje open gedaan over zijn nieuwe minnares Mickey Hoogendijk, die op haar beurt weer kirt dat Adam de liefde van haar leven is. Dat geldt niet meer Patricia Paay die is ingestort en woest is op de twee tortelduifjes. En oh ja, Adam moest ook nog even kwijt dat hij de laatste jaren zich in zijn huwelijk zo ongelukkig voelde dat hij zijn toevlucht zocht in de marihuana. Geen coke, geen heroïne, gewoon marihuana. Benieuwd wat premier Balkenende daarvan vindt. Zou hij Adam ook al een sms’je hebben gestuurd? Heel Nederland schijnt zich namelijk druk te maken over de breakups.

Dat is dan nog tot daar aan toe, maar wat mij bezig houdt is waarom we niets vernemen over Een Grote Verzoening tussen de stelletjes. Een breakup to makeup. Man of vrouw gaat vreemd, eega boos, eega eist grote diamanten ring en het is weer goed. Denk aan David en Victoria Beckham. Gingen zij uit elkaar toen Rebecca Loos haarfijn uit de doeken deed wat zij voor gezellige nachtjes had beleefd met David? Don’t think so. Ze hield er die joekel van een diamanten ring aan over. De Britse Girls Aloud zangeres Cheryl Cole bleef ook bij haar man Ashley nadat een kapster had verklapt dat Ashley en zij een nachtje in bed hadden gelegen. Cheryl huilde, krabbelde op en verklaarde in een blad dat ‘Ashley gewoon nog onvolwassen was.’ Tien kilo minder is ze nu zo ongeveer de populairste vrouw van Groot-Brittannië.

Waarom? Nou, die stellen zijn een merk geworden. Een brand, zoals marketingjongens en meisjes het zo mooi omschrijven. Samen zijn ze vaak interessanter dan wanneer ze zich in hun eentje moeten redden. En dat levert weer een bom duiten op. Plus, dat drama zorgt ervoor dat je in één keer weer in de spotlight staat. Een breakup is big business. En een make-up betekent nog meer business. Jammer, maar wel waar. Plus, je kunt op die manier nog even geloven in een eind goed, al goed. Al weten we stiekem ook wel dat dit niet helemaal het geval is als we het ongelukkige gezicht van Victoria moeten geloven.

Maar hier in Nederland menen de stelletjes het. Als er wordt vreemd gegaan is het uit. Voorgoed. Jan en Yolanthe komen niet meer bij elkaar en waarschijnlijk krijgt Patries P. last van moordneigingen als ze ooit Adam weer tegen komt. Kortom, een dramatische make-up zit er niet in. Onze stelletjes hebben blijkbaar toch een paar principes. Geen dramatische interviews, geen grote diamanten ringen als troost en geen foto’s waarop de stelletjes weer vrolijk grijnzend de camera in staren. Let op mijn woorden: ook deze aandacht zal wegebben. En voor we het weten zijn we vergeten dat deze stelletjes ooit een setje vormden.  

En daarom: Jan en Yolanthe, Adam en Patries, ik zal jullie missen.

Het moet allemaal niet veel gekker worden

De breuk tussen Volendams galmbakkie Jan Smit en lekker ding Yolanthe Cabau van Casbergen is definitief. Zelfs de journaals van gisteravond maakten d’r melding van. Wat nou Somalische piraten of de wereldcrisis?  De split tussen Yo en Jan is pas wereldnieuws.

Yolanthe pakt nu – as we speak- vast haar boeltje om straks haar gedoemde relatie met voetballertje Wesley Sneijder uit te bouwen. Het is ze gegund. Waarschijnlijk kan Yolanthe niet wachten uit Volendam te vertrekken, want volgens de geruchten paste ze niet helemaal thuis in het vissersdorp. Joh, je meent het.

De boel schijnt geëscaleerd te zijn nadat Jan’’s oudste zus Jenny, tijdens de verhuizing met vriendinnen het huis van ‘t stel ging schoonmaken. Vond Yo wel zo handig, want die vertrok om te winkelen. En koffie en thee, ho maar. Wordt gezegd. Maar goed, geen slim idee als je in Volendam woont. Jenny was ‘t voorval nog niet vergeten, want die bracht het onderwerp nog eens doodleuk ter sprake op – nota bene- d’r eigen bruiloft. Yo ging daar niet helemaal niet lekker mee om en vertrok kwaad van ‘t trouwgebeuren. Zeggen ze.  En toen was daar vast Wesley Sneijder die d’r over haar bolletje streek en zachtjes fluisterde dat het in Madrid veel leuker wonen is. Warmer ook.

Maar ook Jan Smit heeft geen schone handen. Schijnt het. Volgens de immer draaiende geruchtenmachine is hij betrapt op het zoenen van één of andere oudere vrouw in een toilet. Niet bepaald een romantische plaats. Diep in zijn hart schijnt Jan namelijk op oudere vrouwen te vallen. Ellemieke Vermolen is daar een aardig voorbeeld van. Inderdaad, als je dan toch iets aan Yolanthe aan moet merken is dat ze ‘iets jonger’ is.

Wat een gedoe. En het is sneu. Jantje moet waarschijnlijk weer heel veel nummers schrijven om een beetje over zijn liefdesverdriet heen te komen. Yolanthe een paar voetballers of wat. Maar ze zijn niet de enigen, want Patricia Paay en Adam Curry schijnen ook uit elkaar te gaan. Adam heeft ook al een nieuwe vriendin in de vorm van actrice Mickey Hoogendijk. Een stuivertje wisselen gaat tegenwoordig langzamer dan switchen van partner.

UPDATE: Is de verhouding tussen Wesley en Yolanthe nu wel of niet een hoax? Manager Jaap Buijs ontkent, maar niet iedereen is daar van onder de indruk. ( Lees: Twitteraars)

UPDATE: Zelfs Balkenende heeft zich over De Breuk heeft uitgelaten. De beste man schijnt ze zowaar te kennen en is erg ‘verrast.’ Zo, en nu kan ‘ie door met crisis managen.

UPDATE: En nu weer een raar verhaal over de beelden in de parkeergarage die lieten zien hoe gezellig Wesley en Yo het even met elkaar hadden. Want als het een hoax is, dan hebben ze het leuk gespeeld. Enfin, mocht het waar zijn, hadden dan die beelden wel uitgezonden mogen worden?  Mijn Netwerk-collega’s gaan dat vanavond onderzoeken en vragen Georgina Verbaan - haar relatie liep op de klippen door een aantal vage foto’s, genomen met een mobiel, waarop ze zoenend stond met iemand anders dan lover Jort Kelder – wat zij d’r van vindt.

UPDATE: Ah. Het afscheid. In stemmig zwart rijdt Yo weg. Hoezo dramatisch?

De wereld zal nooit meer worden zoals ‘ie was

…want Übervolendammer Jan Smit en Babe Yolanthe Cabau van Kasbergen zijn uit elkaar. Dat heeft het management net bevestigd. Het is me toch wat. De geruchten gingen al langer dat Yolanthe het niet zo nauw nam met het begrip trouw. Zo was daar eerder een roddel over Yolante’s vakantie in Thailand waar ze het -ehm- nogal leuk had met een ander menneke. Naar verluidt was het een timmerman. Maar nu schijnt ze d”r pijlen op een voetballer gericht te hebben. Wesley Sneijder om precies te zijn.

Zo schijnen ze het zaterdagavond wel errug gezellig te hebben gehad in het uitgaansleven van Hilversum en Amsterdam.  Geen wonder, want Yolanthe was al zo vrolijk tijdens het uitdelen van de punten tijdens het Eurovisiesongfestival eerder die avond. Bovendien flirtte ze ook met de presentator ( ‘Ik dacht nog: Wat zou Jan Smit hiervan vinden’, merkte een collega op. Al vermoedt hij dat ze haar pijlen vooral richt op de Noor. Ik denk dat hij zowel  Wesley als De Noor ‘een stel hobbits’ vindt). Conclusie: Yolanthe was lekker bezig.  

Toen hadden we al iets moeten vermoeden. Maar ja, Alexander Rybak en de fles bubbels was nu eenmaal ietsje interessanter.

Maar goed, de eerste gedachte is wat er nu moet gebeuren met dat huis in Volendam waar het stel vanaf vorig jaar samen woonden. Ik bedoel, Yolanthe’s moeder is zelfs naar het vissersdorp verhuisd om daar rondleidingen te geven. Hoe moet het daar nu mee? En Jantje? Gaat ‘ie nog weer terug naar moeders die iedere avond weer een visje voor ‘m gaat bakken?

Wat een drama.

Na ja, voor Jan dan. De rest van de mannen hebben het bericht juichend ontvangen. Vraag me af of CNN ‘t al gemeld heeft.

En kan iemand mij vertellen wat Jan nu met de tatoeage op zijn onderarm gaat doen? Waarschijnlijk gaat ‘ie gewoon ff dat Y’tje laten wegpoetsen.  Of een ander meisje zoeken met een naam die ook met een Y begint. Enniewee, we gaan het meemaken.

Weet wel dat ik in  ieder geval naar huis race voor een goede dosis RTL Boulevard.  Hopelijk mét een kwootje van de lieverds zelf. En tot die tijd moeten we het doen met beelden van Boulevard die beweren dat ze beelden hebben van een zoenende Wesley en Yolanthe. Dat is knap, want zelfs als ik met mijn neus 1 centimeter voor mijn computerscherm zit kan ik amper iets zien. Moest eerst nog eens een minuut turen om te kijken waar de hoofden zich bevonden….

UPDATE: Shock, schrik en horror: Yolanthe en Jantje zijn al langer uit elkaar. Ten minste, dat beweerde Albert Verlinde in RTL Boulevard. De verslaggever die voor hun huis stond te posten vertelde nog live tijdens de uitzending dat ‘ie Simon, buurman en vriend van Jan, was tegen gekomen op straat en dat deze gast ook enigzins verbaasd was door dit nieuws. Jan had namelijk wel verteld dat het ‘even niet zo lekker ging,’ maar dat het al uit was? Neuh, dat wist de beste man niet.  Zei hij. Ik denk: ’Yeah right.’ 

Overigens vertelde de verslaggever in kwestie ook nog dat het ‘heel gezellig’ was voor het huis van Jan en Yolanthe. Een heel legertje persmuskieten stond – en staat- daar namelijk te wachten tot één van de twee het huis uitkomt,  op jacht naar een kwootje. Best logisch, want in de goede tijden liet het stel ook geen moment onbenut om de pers te betrekken bij hun hele publiciteitscircus.  Zelfs mijn opa weet waarschijnlijk hoe de keuze van het interieur voor hun nieuwe huis tot stand is gekomen. ( Even ter verduidelijking; Yolanthe heeft alles uitgekozen en Jan vond alles goed. Zelfs toen ze als grapje een tapijt van nepgras suggereerde vond Jan het ok. Inderdaad, waarom weet ik dit? In ieder geval een wijze les voor Wesley: Hopelijk heeft hij wat dat betreft meer ruggengraat.)  

En toch vind ik het ietwat sneu. Als net je relatie over is en de ander heeft al weer wat met een voetballer, dan stemt dat niet tot pure vreugde. Vooral niet als er een x aantal media op je staan te wachten. Ik weet wel wat ik zou doen als ik Jan Smit was. Ik zou me verstoppen in een viskar, een voorraad Tamiflu inslaan en een reis richting Mexico boeken. Wel zo rustig. Zelfs Gordon eist daar waarschijnlijk niet de aandacht op.