Alvast een Happy New Year!

2009. Wat een jaar.  Jan en Yolanthe uit elkaar, Yolanthe en Wesley bij elkaar,  de split van Adam en Patries, Patries in evakostuum in de Playboy en de scheiding van Conny en Hans. En oh ja, Barack Obama werd president van de VS, een vliegtuig van Turkish Airlines crashte in Schiphol en Michael Jackson ontviel ons.

Dan zijn we er natuurlijk nog niet. Want wie herinnert zich die mislukte aanslag op de koninklijke familie op Koninginnedag niet? Of de ondergang van de DSB-bank of de kredietcrisis waar maar even geen eind aan leek te komen.

En ook al zijn dit maar een paar nieuwsfeiten, een opmerkelijk jaar was het. Niet alleen voor de rest van de wereld, maar ook voor mij. Ik diende mijn ontslag in en vond een nieuwe baan. Bij een NGO in Den Haag. Iets heel anders dan de mediawereld, dat kan ik U vertellen. Altijd even makkelijk is ’t niet, maar nog nooit heb ik zoveel over het werk en mezelf geleerd als hier. Overigens heb ik wel fijne collega’s en dat maakt het werkende leven toch ook zoveel dragelijker.

Bovendien ben ik nu aan de man. Toch best bijzonder voor iemand die in April op een zonnig terras in Egypte zweerde geen relatie te willen. Moet je nooit doen, het leven kent namelijk een genadeloze manier om je op je woorden terug te pakken. In mijn geval was dat een Fries die ik al jaren kende en met wie de vonk oversloeg tijdens de Sneekweek.

En over de Sneekweek gesproken; wat waren d’r veel leuke feestjes dit jaar. Feestjes met Turken, met muziek van Madonna, of cocktails op North Sea Jazz … Het kon niet op.  Het grootste feest? Het behalen van mijn roze papiertje in februari. Na vijf keer afrijden kreeg ik ‘m eindelijk. Dat ik nooit in een auto zit, mag de pret niet drukken. Zoveel Amsterdammers zitten nooit in een auto. Ze hebben per slot van rekening de tram niet voor niets uitgevonden.

Benieuwd wat 2010 brengt. Maar eerst 2009 uitluiden. In stijl, met bubbels. Want Joost mag weten hoeveel we daar van hebben opgedronken dit jaar.  En daarom mensen; alvast een heul gelukkig nieuwjaar. Dat 2010 maar net zo mooi moge zijn.

Confessions of a moeder Smit.

Je zou denken dat Nederland zich vandaag bezig hield met de kredietcrisis of met een vliegtuigongeluk in Iran. Nou, mooi niet. Het leek of ie-de-reen het had over het interview van de moeder van galmbakkie Jan Smit in Shownieuws, die in dat programma d’r gal spuide over ex-schoondochter Yolanthe.

In ietwat gelukkiger tijden

Werkelijk waar, er was geen ontkomen aan. Op het station voerden de mensen d’r gesprekken over, in de trein idem dito, op het werk bij de cola-automaat was het al niet veel beter en je kon geen tv aandoen en geen website scannen om te weten dat moeders Smit bóós was. En hoe. Want Yolanthe schijnt na de breuk ’t huis, die ze samen bewoonde met  Jantje, te hebben leeg gehaald. Tot aan de kerstballen aan toe. Dat was overigens wel even de kers op de welbekende slagroomtaart.  Na ja, volgens diezelfde moeder heeft Yolanthe voor meer dan een ton uit dat huis gehaald na de relatiebreuk. Dat U het even weet.

En doordat wij het weten, gaat half Nederland zich daar een beetje druk over maken. Eh, het is allemaal natuurlijk niet errug fraai en vervelend voor de betrokkenen in kwestie; maar zijn d’r geen belangrijker zaken? Niet dus, want het is één van de populairste video’s op youtube vandaag. Het feit dat Jan Smit ook nog ‘ns schijnt te zijn geslagen door de ex van zijn nieuwe liefde draagt natuurlijk ook lekker bij aan de hype rond Jan en Yolanthe gate. En daar kunnen ook weer sites mee gevuld worden.

Niet erg, vooral doen, maar ik ben er klaar mee. Over. Finito. Basta. De problemen van andere, al dan niet bekende, mensen zijn al erg genoeg en hoeven niet zo breed uitgemeten te hoeven worden in de pers. Als je ’t dan zo erg vindt dat iemand je huis leegrooft dan vervolg je ze desnoods. Maar tegen Mr. Privé numero 2, Evert Santegoeds, je verhaal uit de doeken doen, valt toch in de categorie ‘niet handig.

En daarom ga ik , ook al zeg dat ik over alles schrijf, nu in protest; dit is de laatste keer dat ik over Jan en Yolanthe blog. They moved on, dat doe ik nu ook en dat zou de rest van de wereld ook eens moeten overwegen.

Teleurstelling van de dag.

Het had zo mooi kunnen zijn, maar het lot heeft beslist. Volgens de Portugese voetballer Cristiano zijn hij en Paris Hilton géén setje.

Hoe jammer is dat.

Het begon veelbelovend.  Onlangs werden ze samen gespot in een club, en ze leken het wel erg goed met elkaar te kunnen vinden. Maar ho, ho, ho, ho, dat stelde niet zoveel voor. Tenminste, dat beweert  Christiano. ‘Ik ben een jonge man en Paris is een jonge vrouw. Dat we in een club hebben gepraat is normaal voor mensen van onze leeftijd.”  

Wel vindt ‘ie haar een ‘leuk meisje’  met wie hij heel gezellig heeft ‘gepraat’. Dan weten we genoeg. Als een man je ‘een leuk meisje’ vindt, dan ben je De Sjaak. De Sitting Duck. Onderdeel van de categorie ‘Gaat Nooit Gebeuren.’  Kans op Relatie is Nul.

Al heeft Paris wel een klein stapje voorwaarts gemaakt. Een jaartje eerder werd ze nog straal genegeerd door de voetballer. Blijkbaar doet 94 miljoen euro toch veel met een man, want een jaar later is diezelfde Paris toch wel gezellig zoenmateriaal. Maar relatiemateriaal? Neuh.  

Mocht Paris nog een beetje hoop koesteren dat zij toch de welbekende uitzondering op de regel is? Vanwege praktische redenen ziet Cristiano een relatie met La Hilton ook niet zo zitten. Hij trapt een balletje bij Real Madrid in – juist- Madrid en Paris heeft d’r tenten duizenden kilometers verder op opgeslagen in de VS.  En oh ja, ze hebben het beide Druk, zegt vriend Cristiano. Nou, als dat argument wordt gebruikt, dan weet je precies hoe laat het is.  ‘Het druk hebben’ is de grootste dooddoener ooit.

 Jammer. Niet alleen voor Paris, die eerder aangaf hem op te willen zoeken in Madrid, maar ook voor ons.  Want hoe smeuïg was die fling geweest? Voor mijn part alleen maar voor de zomer. Om de Privé-pagina van De Telegraaf lekker mee te vullen. Twee celebs bij elkaar zijn per definitie gezelliger om over te schrijven. En over te lezen. Of te bloggen.

Maar wie weet is het één grote stunt om de aandacht af te leiden van de fling. Yolanthe en Wesley zijn per slot van rekening ook nog steeds officieel  ‘goede vrienden’. Yeah right.

Ik zal ze missen

Er is geen ontkomen aan: Op internetsites en in kranten en tijdschriften worden we telkens lastig gevallen met details over de breakups tussen Jan en Yolanthe en Adam en Patricia.

Zo weten we nu dat Yolanthe weer eens een nachtje met Wesley Sneijder zou hebben doorgebracht, en Jan hoogstwaarschijnlijk is vreemd gegaan met ene Fleur. M. Zangeres in de onder kinderen hartstikke populaire meidengroep Kus en – nota bene- een vriendin van Yolanthe. Met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig.

Adam Curry heeft begin deze week een boekje open gedaan over zijn nieuwe minnares Mickey Hoogendijk, die op haar beurt weer kirt dat Adam de liefde van haar leven is. Dat geldt niet meer Patricia Paay die is ingestort en woest is op de twee tortelduifjes. En oh ja, Adam moest ook nog even kwijt dat hij de laatste jaren zich in zijn huwelijk zo ongelukkig voelde dat hij zijn toevlucht zocht in de marihuana. Geen coke, geen heroïne, gewoon marihuana. Benieuwd wat premier Balkenende daarvan vindt. Zou hij Adam ook al een sms’je hebben gestuurd? Heel Nederland schijnt zich namelijk druk te maken over de breakups.

Dat is dan nog tot daar aan toe, maar wat mij bezig houdt is waarom we niets vernemen over Een Grote Verzoening tussen de stelletjes. Een breakup to makeup. Man of vrouw gaat vreemd, eega boos, eega eist grote diamanten ring en het is weer goed. Denk aan David en Victoria Beckham. Gingen zij uit elkaar toen Rebecca Loos haarfijn uit de doeken deed wat zij voor gezellige nachtjes had beleefd met David? Don’t think so. Ze hield er die joekel van een diamanten ring aan over. De Britse Girls Aloud zangeres Cheryl Cole bleef ook bij haar man Ashley nadat een kapster had verklapt dat Ashley en zij een nachtje in bed hadden gelegen. Cheryl huilde, krabbelde op en verklaarde in een blad dat ‘Ashley gewoon nog onvolwassen was.’ Tien kilo minder is ze nu zo ongeveer de populairste vrouw van Groot-Brittannië.

Waarom? Nou, die stellen zijn een merk geworden. Een brand, zoals marketingjongens en meisjes het zo mooi omschrijven. Samen zijn ze vaak interessanter dan wanneer ze zich in hun eentje moeten redden. En dat levert weer een bom duiten op. Plus, dat drama zorgt ervoor dat je in één keer weer in de spotlight staat. Een breakup is big business. En een make-up betekent nog meer business. Jammer, maar wel waar. Plus, je kunt op die manier nog even geloven in een eind goed, al goed. Al weten we stiekem ook wel dat dit niet helemaal het geval is als we het ongelukkige gezicht van Victoria moeten geloven.

Maar hier in Nederland menen de stelletjes het. Als er wordt vreemd gegaan is het uit. Voorgoed. Jan en Yolanthe komen niet meer bij elkaar en waarschijnlijk krijgt Patries P. last van moordneigingen als ze ooit Adam weer tegen komt. Kortom, een dramatische make-up zit er niet in. Onze stelletjes hebben blijkbaar toch een paar principes. Geen dramatische interviews, geen grote diamanten ringen als troost en geen foto’s waarop de stelletjes weer vrolijk grijnzend de camera in staren. Let op mijn woorden: ook deze aandacht zal wegebben. En voor we het weten zijn we vergeten dat deze stelletjes ooit een setje vormden.  

En daarom: Jan en Yolanthe, Adam en Patries, ik zal jullie missen.

De Palingsoap. Deel 1033

Het is echt geen hoax: Yolanthe en Jan zijn en blijven uit elkaar. Je zou toch verwachten dat het geëmmer over de breakup wel eens een beetje zou weg ebben, maar het tegendeel lijkt het geval.  Het ene na het andere verhaal duikt op over het voormalige koppeltje.

Kreeg eerst Yolanthe nog de zwarte piet toegespeeld vanwege haar vermeende verhouding met Wesley Sneijder.  Dat filmpje waarin ze zoenend te zien waren was een regelrechte hit in joetjoebland. Nu wordt er beweerd dat Jan Smit himself de grote aanstichter is van het kwaad. Jaja, er gingen al geruchten dat Jan al een keer zoenend was betrapt met een oudere vrouw op een toilet in Volendam, en die geruchten worden steeds sterker. Jan zou samen met deze vrouw zelfs meerdere malen zoenend gespot zijn in datzelfde toilet in zijn stamkroeg.  Vooral dat toilet-gedeelte blijft fascineren. Waarom deze volstrekt niet-romantische plaats? Joost mag weten wat ze daar nog meer hebben uitgespookt. En met wie Jan dat nog meer heeft gedaan. Want volgens Volendamse bronnen kon Jan wel vaker niet met zijn handjes van andere meisjes afblijven. Ook tijdens zijn relatie met Yoyo.

Nu schijnt het dat Jan himself out of the blue drie weken geleden een punt heeft gezet achter zijn relatie met Yolanthe. Vanwege die vrouw, die andere vrouwen of de welbekende hang naar vrijheid, wie het weet mag het zeggen. Je kan het in ieder geval niet meer zeggen op de website van Jan, want het gastenboek op zijn website is tijdelijk gesloten. En ook niet meer op de website van Yolanthe, want ook dat gastenboek is hartstikke dicht.  Ze heeft natuurlijk wel wat beters te doen dan berichten lezen.

En alsof dat nog niet genoeg zou zijn voor Yolanthe heeft Wesley Sneijder verklaard dat ‘ie niet verliefd is op Yolanthe.’ Wel hebben ze het ‘heel gezellig samen’ en ‘zijn ze goede vrienden.’ Yadda, yadda, yadda, dat riedeltje kennen we. Wes ligt nu in scheiding, is weer opnieuw in de speeltuin beland en heeft zich hoogstwaarschijnlijk voorgenomen deze plek de komende tien jaar beslist niet te verlaten. Daar gaan we nog veel van horen.

Als ik Yolanthe zou ik hard weg rennen. Naar Thailand, met een timmerman in mijn koffer. Kan Jan in ieder geval niet meer zingen dat ‘ie d’r benen nog kan volgen.

Het moet allemaal niet veel gekker worden

De breuk tussen Volendams galmbakkie Jan Smit en lekker ding Yolanthe Cabau van Casbergen is definitief. Zelfs de journaals van gisteravond maakten d’r melding van. Wat nou Somalische piraten of de wereldcrisis?  De split tussen Yo en Jan is pas wereldnieuws.

Yolanthe pakt nu – as we speak- vast haar boeltje om straks haar gedoemde relatie met voetballertje Wesley Sneijder uit te bouwen. Het is ze gegund. Waarschijnlijk kan Yolanthe niet wachten uit Volendam te vertrekken, want volgens de geruchten paste ze niet helemaal thuis in het vissersdorp. Joh, je meent het.

De boel schijnt geëscaleerd te zijn nadat Jan”s oudste zus Jenny, tijdens de verhuizing met vriendinnen het huis van ’t stel ging schoonmaken. Vond Yo wel zo handig, want die vertrok om te winkelen. En koffie en thee, ho maar. Wordt gezegd. Maar goed, geen slim idee als je in Volendam woont. Jenny was ’t voorval nog niet vergeten, want die bracht het onderwerp nog eens doodleuk ter sprake op – nota bene- d’r eigen bruiloft. Yo ging daar niet helemaal niet lekker mee om en vertrok kwaad van ’t trouwgebeuren. Zeggen ze.  En toen was daar vast Wesley Sneijder die d’r over haar bolletje streek en zachtjes fluisterde dat het in Madrid veel leuker wonen is. Warmer ook.

Maar ook Jan Smit heeft geen schone handen. Schijnt het. Volgens de immer draaiende geruchtenmachine is hij betrapt op het zoenen van één of andere oudere vrouw in een toilet. Niet bepaald een romantische plaats. Diep in zijn hart schijnt Jan namelijk op oudere vrouwen te vallen. Ellemieke Vermolen is daar een aardig voorbeeld van. Inderdaad, als je dan toch iets aan Yolanthe aan moet merken is dat ze ‘iets jonger’ is.

Wat een gedoe. En het is sneu. Jantje moet waarschijnlijk weer heel veel nummers schrijven om een beetje over zijn liefdesverdriet heen te komen. Yolanthe een paar voetballers of wat. Maar ze zijn niet de enigen, want Patricia Paay en Adam Curry schijnen ook uit elkaar te gaan. Adam heeft ook al een nieuwe vriendin in de vorm van actrice Mickey Hoogendijk. Een stuivertje wisselen gaat tegenwoordig langzamer dan switchen van partner.

UPDATE: Is de verhouding tussen Wesley en Yolanthe nu wel of niet een hoax? Manager Jaap Buijs ontkent, maar niet iedereen is daar van onder de indruk. ( Lees: Twitteraars)

UPDATE: Zelfs Balkenende heeft zich over De Breuk heeft uitgelaten. De beste man schijnt ze zowaar te kennen en is erg ‘verrast.’ Zo, en nu kan ‘ie door met crisis managen.

UPDATE: En nu weer een raar verhaal over de beelden in de parkeergarage die lieten zien hoe gezellig Wesley en Yo het even met elkaar hadden. Want als het een hoax is, dan hebben ze het leuk gespeeld. Enfin, mocht het waar zijn, hadden dan die beelden wel uitgezonden mogen worden?  Mijn Netwerk-collega’s gaan dat vanavond onderzoeken en vragen Georgina Verbaan – haar relatie liep op de klippen door een aantal vage foto’s, genomen met een mobiel, waarop ze zoenend stond met iemand anders dan lover Jort Kelder – wat zij d’r van vindt.

UPDATE: Ah. Het afscheid. In stemmig zwart rijdt Yo weg. Hoezo dramatisch?